Filed under: Diversão, Reclamação, Sem Noção, Serviços | Tags: Chuva, Cristo Redentor, dia lindo, Hilary, lombo, pingos, ploc, Programa de índio, torre de babel
Daí que a família d’Ela veio pro Rio.
Gente querida, amada, idolatrada, salve, salve.
Daí que a gente aproveita essas vindas do povo de fora pra fazer todos aqueles programas turísticos que a gente nunca faz.
Dia lindo hoje, resolvemos ir ao Cristo.
- Amanhã a gente vai ao Pão de Açúcar! =)
Chegando lá, a notícia, berrada por um funcionário:
- SÓ TEM INGRESSO PRAS CINCO HOOOOOORASSSS!!!
- Ah, beleza, vamos comprar. A gente dá um pulo no trabalho, resolve o que tem pra resolver e volta no horário -, disse Ela.
Dito e feito. Afinal, eram uma e meia da tarde ainda.
Voltamos no horário marcado e o tempo começou a fechar. Entramos na fila para subir com o trenzinho fofo do Corcovado e começa a chover.
Dentro do trenzinho, uma Torre de Babel de sotaques e de gente. Mas um grupinho chamou muito à atenção com aquele sotaque – me perdoem, amigos paulistas – de “é nóis, manoooooo” e uma das crianças do grupo se chamava Hilary….
Tá…
Chegando lá em cima, uma chuva forte. Pingos grossos. Elevador parado. Escadas rolantes sem funcionar.
Eu, gorda, sedentária e fumante, quase morri subindo aqueles mil, oitocentos e quatorze degraus da escadaria da Penha, ops, do Corcovado.
Paradas estratégicas para pegar o melhor ângulo da Lagoa, das praias de Ipanema e Leblon e sobe, sobe…
E a chuva apertando.
Chegamos lá em cima completamente encharcadas. A eletricidade estática deixando nossos cabelos em pé renderam gargalhadas homéricas! Até porque não era só a gente que estava de cabelo em pé. Hahahahahahha
Fotografamos, tentando desviar dos braços abertos das pessoas, que, logicamente têm a mesma ideia – e nós também, CLARO! – morremos de rir, e toma chuva no lombo.
Deu. Resolvemos descer.
Uma fila gigantesca – sem NENHUMA proteção, ou seja, todo mundo na chuva, na rua e na fazenda.
Pedi um chiclete pra afilhada d’Ela e na primeira mordida ploc! Um curativo do canal que eu fiz no fim do ano passado saiu inteirinho…
Sen sa cio nal.
Com uma cratera dentro da boca, conseguimos ir pra parte coberta para aguardar o trenzinho e, olhando pro lado, os mesmos pauliiiiistaaaaaaaaas-meeeeeu, da ida.
E eles, loooooooogicamente, foram se enfiando na frente da gente e empurrando.
Como a gente já tava encharcada, foda-se. Deixa passar.
Escolhemos o trenzinho onde esse povo uó NÃO entrou e sentamos.
Daqui a pouco, uma família muito escandalosa, faz OOHHHHHH, quando, no meio da floresta, surge aquela vista liiiiinda da Cidade Maravilhosa, cheia de encantos mil.
Aí, Ela me olha e fala, sussurrando:
- É o Mario Gomes… E a família dele.
Olho, discretamente pra trás, e vejo. Maaaaagro, óculos escuros – pra ninguém reconhecer, rs – e dando a maior força pros OOOOOHHHHH’s do povo.
E aí eu ouço…
- bla bla bla… É… Aquele casal de gays lá….
Sensacional, Mr. Mario Cenoura Gomes falando de gays de forma debochada.
Era o que faltava pra encerrar nosso programa de índio.
Amanhã vamos ao Pão de Açúcar. Pô, São Pedro, dá uma força aí…
A tecnologia cada dia me surpreende mais.
E o GPS é algo que eu acho sensacional, assim como o Google Maps, que você traça a rota e vai ‘de carro’ até o destino.
Mas o GPS é engraçado, ainda mais porque fala e, na maioria das vezes, é uma voz de mulher.
Com os aparelhos de GPS que ‘falam Português’ é mais engraçado ainda. A maioria deles é com sotaque de ‘paulisssta, meu’.
É um tal de:
(voz metálica) – Vire à direita a duzeiiiinnnntos metrossssss…
Ou ainda:
(a mesma voz metálica) – Cããmera no semáááforo a ceiimm metrossss….
Hoje, voltando pra casa de táxi, ouvi ‘uma’ GPS carioca.
(voz metálica) - Radarrrr a duzentoxxxx metroxxxxx
(voz metálica) - Vire à exxxquerrrda
E comecei a pensar que daqui a pouco ela iria falar:
(voz metálica) - Se liga, merrrmão! Tem parrrrdal ali na frentch!!!
(voz metálica) - Maneeera a velocidade, você vai fazer uma currrva fechada, bróder!
Imaginei então as GPS regionais:
(voz metálica) - Guri! Cuidado com a lomba à esqueRda!
(voz metálica) - Mas, bah! Deita o cabelo que a sinaleira vai fechaR!
Ou ainda:
(voz metálica) - Meeeu Reeeeei… Acelere nããão….. A um quilômetro tem uma curva, visse?
Ia ser divertido….
Eu tenho uma amiga cadeirante. A conheci anos atrás, ainda andante. Ganhando de mim em um campeonato de dardos.Bla bla bla Whiskas Saché ela sofreu um acidente que a deixou presa em uma cadeira de rodas.
Peraí. Para tudo. Presa? Nunca nessa vida!
Ela não deixa de fazer nada que tenha vontade. Sai pra caramba, vai a festas, dirige, trabalha em uma puta empresa, namora, faz ‘coisinhas’, rs, e adora uma cervejota.
Ontem, fomos tomar uma dessas cervejotas. E na hora de ir embora, como eu também ia, me ofereci pra ajudá-la a colocar a cadeira na mala do carro.Morrendo de medo de fazer lambança, afinal, eu sou uma desastrada.Não sabia se eu podia ajudar empurrando a cadeira, não sabia o que eu devia fazer. Mas fui perguntando e indo.Timidamente conduzi a cadeira e a levei na porta do carro.O caminho, cheio de pedrinhas portuguesas – lindas, mas são terríveis pra um cadeirante – foi tirado de letra por ela.Encostou a cadeira na porta do carro, abriu, puxa daqui, levanta dali e pá. Sentou no banco do motorista.Eu, boquiaberta, perguntei o que fazer com a cadeira.
- Ah, Dri, se quiser ajudar, tudo bem, mas não precisa.
- Não, como faz com a roda?
Nisso ela, em um movimento rápido, já havia tirado uma das rodas.
- E como tira a outra?
- Ah, empurra aí no miolinho e pronto, a roda sai.
Achei que era simples… Demorei um pouco e consegui tirar. Achei que era o maior peso essa roda. Nada. Levíssima.Peguei a cadeira, igualmente levíssima, e fiquei horas pra tentar encaixar no porta-malas.
- As rodas você encaixa onde tiver espaço.
Coloquei as rodas e fechei a mala.
E lá foi ela, dirigindo seu carro, embora pra casa.E eu fui andando, pela rua, pensando em como as coisas podem ser tão mais simples do que a gente imagina que elas sejam.
Cara… Te dedico, Crieis…. Você é foda.
Recebi por email.
Deu vontade de responder e colocar aqui.
Sei lá quem vai ler. Mas deu vontade.
1. Primeira coisa que você lava no chuveiro?
Mãos.
2. Qual é o seu hobbie favorito?
Acho que jogar tranca online, rs.
3. Como você está se sentindo agora?
Ótima.
4. Qual é a coisa mais próxima de você que é vermelha?
Uma caneta.
5. Como foi seu último sonho?
Nossa… Um mar mega revolto, à noite, eu e minha irmã tentando sair e não conseguindo. Muito ruim…
6. O que você quer agora?
Um ‘yogoblergh’, rs.
7. Você é emotivo?
Muito. Choro até com comercial de margarina
8. Já contou até 1000?
Sim. E até mais de 1000…
9. Você morde ou lambe o sorvete?
Lambo primeiro. Mordo depois.
10. Você gosta do seu cabelo?
Amo. Meu cabelo que não gosta de mim.
11. Você gosta de si mesmo?
Cara, sim. Gosto.
12. O que você está ouvindo agora?
O barulho do teclado e do ar condicionado.
13. Queria poder mergulhar no céu?
Especialmente quando o céu está com aquela cor alaranjada e linda….
14. Você já conheceu uma celebridade?
Sim. Algumas.
15. Existe alguma coisa brilhante onde você está?
Um reflexo na janela do prédio em frente.
16. Qual seu lugar preferido da casa?
Minha cama.
17. Você já passou trote?
Ih, muito quando era pré-aborrecente!
18. Já esteve em um trem?
Já. Algumas vezes. Sempre a trabalho.
19. Você tem celular?
Sim. E quem não tem?
20. Qual o sabor do gloss/batom que você usa?
Não uso gloss. Batom sem sabor, mas com nome de um. ‘Doce de Leite’, da Natura é o meu preferido no momento.
21. Você tem alguma arma?
Ná.
22. Se você fosse homem, como gostaria que fosse seu cabelo?
Curto e cacheado. Como seria se eu cortasse o meu curtinho.
23. Com quem você vai estar hoje a noite?
Com Ela e com a Dani. Vamos ver a chuva de meteoros em algum lugar.
24. Você é alto(a)?
Ná. Média da mulher brasileira. 1,63.
25. Já esteve apaixonado(a)?
Sim. Várias vezes
26. O que vai fazer amanhã?
Vir trabalhar. Depois… Menor ideia.
27. Está apaixonado(a)?
Sim.
28. A última vez que você chorou?
Ontem. Me emocionei falando de amor.
29. Qual foi a última pergunta que você fez?
Vamos descer pra fumar?
30. Estação favorita?
Outono.
31. Você tem alguma tatuagem?
Três.
32. Você é sarcástico?
Yeah.
33. Já pulou um muro?
Já. Algumas vezes.
34. Cor favorita?
Azul.
35. Alguma vez você já bateu alguém?
Sim. 6ª série. Saí na porrada com uma escrota que sacaneou um amiguinho gay que eu tinha.
36. O seu cabelo é crespo?
Cacheado.
37. Qual foi o último CD que você comprou?
Ih… Nem sei… Faz tanto tempo que não compro um CD…
38. Aparência importa?
Depende para qual propósito.
39. Você poderia perdoar uma traição?
Depende.
40. Você gosta de sua vida agora?
Muito. Estou bem satisfeita.
41. Você consegue ficar sem mentir?
Cara, eu não sei mentir. E aí é uma merda… rs
42. Você odeia ou não gosta de muita gente?
Já odiei mais. Hoje eu só quero que essas pessoas sigam seus caminhos longe de mim.
43. Quantas vezes você fala ao telefone?
Várias vezes por dia.
44. O que você está vestindo?
Camisetinha preta. Casaquinho listrado. Levi’s, All Star.
45. Qual é seu animal favorito?
Cachorro. Mas vou adotar um casal de gatinhos semana que vem! =)
46. Onde você tirou sua foto do perfil do Facebook?
No Teatro Odisseia.
47. Você é estudioso(a)?
Nem.
48. Você tem um emprego?
Um frila fixo.
49. Alguma vez você já pensou em se matar?
Nunca. Amo muito a vida pra isso.
50. Acha terrível pessoas…?
Sem educação.
51. Você acha que o sexo oposto te acha atraente?
Acho que sim… Sei lá… rs
52. Uma pessoa para te conquistar precisa?
Ter um humor inteligente… E educação. Sempre.
53. ..E jamais deve..?
Falar errado.
54. Você acha que deve ter amor para ter sexo?
Não.
55. Como gostaria de morrer?
Sem sentir dor.
Filed under: Diversão | Tags: carreira, currículo, head hunter, reunião, telemarketing
Meu celular toca.
- Alô.
- Dona VelhaChata?
- É ela.
- Aqui é da consultoriamkfkjfkj (inaudível) XYZ, posso falar com a senhora?
- Da onde?
- Aqui é da consultoria de recursos humanos XYZ, posso falar com a senhora?
- Sim. - me animando, poderia ser uma entrevista….
- Algum outro jhfjhfjshfjgh (inaudível) entrou em contato com a senhora?
- Hein?
- Algum outro operador da Consultoria XYZ entrou em contato com a senhora?
- Acho que não… Qual o assunto?
E aí ela começa a ler o texto…
- Nós-somos-uma-em-pre-sa-de-recolocação-no-mercado-e-estamos-com-seu-currículo…
- O que tem meu currículo?
- Estamos com ele.
- Nossa… É um pedido de resgate?
- Como?
- Nada. Fala. O que tem meu currículo?
- Nós-achamos-seu-currículo-in-te-res-san-te-e-quero-saber-se-a-senhora-pode-vir-em-uma-reunião-com-meu-gerente-segundafeira
- Para…
- Nós-achamos-seu-currículo-in-te-res-san-te-e-quero-saber-se-a-senhora-pode-vir-em-uma-reunião-com-meu-gerente-segundafeira - ela repetiu a frase.
- Ok. Isso eu já entendi. Vocês têm um emprego pra mim, é isso?
- Não é uma entrevista de emprego. É-uma-reunião-para-dar-direcionamento-à-sua-carreira…
- E como funciona isso? - adoro…
- … É… Só o meu gerente que pode lhe dizer. A senhora poderia vir aqui no Centro segunda feira falar com meu gerente?
- Sobre o quê?
- Sobre direcionamento de sua carreira.
- Eu gostaria de saber como funciona isso antes… - morrendo de vontade de rir
- Só o meu gerente pode dizer. A senhora pode vir na segunda feira?
- Olha - já perdendo a paciência até de sacanear - se vc não me disser, é complicado - hahahah - Vocês são uma empresa de head hunter?
- Como?
- Você sabe o que é head hunter?
- Não senhora.
- Então agenda uma reunião com seu gerente pra ele te explicar o que é, ok?
Ah, faça-me o favor….. Estuda, filha, depois a gente conversa.
Estava fazendo minha ronda matinal – ao som de “Ô Fabianooo! Pega o pRástico aí!!!!” (vide post abaixo) – pelos blogs do Globo e fui ler o de Juarez Becoza, que faz dissertações fantásticas sobre os melhores pé-sujos da cidade do Rio de Janeiro (e adjacências).
Ele falava sobre a ‘audição seletiva’ dos garçons quando se pede ‘dois chopes e a conta’. Os chopes sempre vêm, mas a conta NUNCA. O que força o bom bebedor a pedir mais dois chopes e, novamente, a conta, que insiste em não chegar.
Fiz um comentário lá dizendo que comigo geralmente acontece o contrário…
Como tenho saído pouco por questões financeiras, aproveito tudo que posso e tento acabar com toda a cerveja do mundo em uma noite, rs.
Resultado: acabo praticamente fechando o boteco e, ao pedir mais uma saideira (ah, é uma série de saideiras intermináveis sempre), o garçom não só traz a garrafa ‘mofada’ de cara feia, como a conta, que já estava prontinha em cima do balcão…
Contando com a simpatia ímpar do dono do boteco, rs, pedimos sempre mais uma saideirinha pra pagar por fora.
Ela vem. Mas com copinhos de plástico de brinde.
É dura essa vida boêmia, viu…
Outro casal de iguais se mudou aqui pro prédio.
Digo ‘outro’ porque além de mim e dEla, há um monte de casais de iguais aqui onde eu moro.
A gente escuta tudo aqui, né. Já falei isso em alguns posts atrás.
Ou melhor, todos escutam todos…
Mas, mais legal é que elas brigam em ALEMÃO.
Sensacional!
Já falei pra Ela que se é pra brigar, que a gente brigue em alemão.
Ainda mais que quando se ouve alemão dá até medo, né, eles parecem que se xingam o tempo todo, rs.
Acho que será mais digno brigar em alemão.
Vou começar a estudar já já.
Eu cantava errado…
Cantava: ‘Te dou minha periquita de réééé!!!’
Agora já sei o que eles falam na abertura do ‘Clone do Clone nas Índias’.
É de passar mal!!!
