Gente querida, amada, idolatrada, salve, salve.

Daí que a gente aproveita essas vindas do povo de fora pra fazer todos aqueles programas turísticos que a gente nunca faz.

Dia lindo hoje, resolvemos ir ao Cristo.

- Amanhã a gente vai ao Pão de Açúcar! =)

Chegando lá, a notícia, berrada por um funcionário:

- SÓ TEM INGRESSO PRAS CINCO HOOOOOORASSSS!!!

- Ah, beleza, vamos comprar. A gente dá um pulo no trabalho, resolve o que tem pra resolver e volta no horário -, disse Ela.

Dito e feito. Afinal, eram uma e meia da tarde ainda.

Voltamos no horário marcado e o tempo começou a fechar. Entramos na fila para subir com o trenzinho fofo do Corcovado e começa a chover.

Dentro do trenzinho, uma Torre de Babel de sotaques e de gente. Mas um grupinho chamou muito à atenção com aquele sotaque – me perdoem, amigos paulistas – de “é nóis, manoooooo” e uma das crianças do grupo se chamava Hilary….

Tá…

Chegando lá em cima, uma chuva forte. Pingos grossos. Elevador parado. Escadas rolantes sem funcionar.

Eu, gorda, sedentária e fumante, quase morri subindo aqueles mil, oitocentos e quatorze degraus da escadaria da Penha, ops, do Corcovado.

Paradas estratégicas para pegar o melhor ângulo da Lagoa, das praias de Ipanema e Leblon e sobe, sobe…

E a chuva apertando.

Chegamos lá em cima completamente encharcadas. A eletricidade estática deixando nossos cabelos em pé renderam gargalhadas homéricas! Até porque não era só a gente que estava de cabelo em pé. Hahahahahahha

Fotografamos, tentando desviar dos braços abertos das pessoas, que, logicamente têm a mesma ideia – e nós também, CLARO! – morremos de rir, e toma chuva no lombo.

Deu. Resolvemos descer.

Uma fila gigantesca – sem NENHUMA proteção, ou seja, todo mundo na chuva, na rua e na fazenda.

Pedi um chiclete pra afilhada d’Ela e na primeira mordida ploc! Um curativo do canal que eu fiz no fim do ano passado saiu inteirinho…

Sen sa cio nal.

Com uma cratera dentro da boca, conseguimos ir pra parte coberta para aguardar o trenzinho e, olhando pro lado, os mesmos pauliiiiistaaaaaaaaas-meeeeeu, da ida.

E eles, loooooooogicamente, foram se enfiando na frente da gente e empurrando.

Como a gente já tava encharcada, foda-se. Deixa passar.

Escolhemos o trenzinho onde esse povo uó NÃO entrou e sentamos.

Daqui a pouco, uma família muito escandalosa, faz OOHHHHHH, quando, no meio da floresta, surge aquela vista liiiiinda da Cidade Maravilhosa, cheia de encantos mil.

Aí, Ela me olha e fala, sussurrando:

- É o Mario Gomes… E a família dele.

Olho, discretamente pra trás, e vejo. Maaaaagro, óculos escuros – pra ninguém reconhecer, rs – e dando a maior força pros OOOOOHHHHH’s do povo.

E aí eu ouço…

- bla bla bla… É… Aquele casal de gays lá….

Sensacional, Mr. Mario Cenoura Gomes falando de gays de forma debochada.

Era o que faltava pra encerrar nosso programa de índio.

Amanhã vamos ao Pão de Açúcar. Pô, São Pedro, dá uma força aí…

- Pô, mas que beleza! Salvador é tudo de bom!!!

Isso pra quem vai passear, né, meu bem. Pra quem vai trabalhar pra caceta, não é não…

Fui lá pra desmontar uma exposição que montei ano passado.

E foi o mesmo esquema da outra vez: hotel – montagem / montagem – hotel.

Com a diferença que dessa vez era: hotel – desmontagem / desmontagem – hotel.

Pelo menos eu consegui comer um – sim, UM – acarajé logo que cheguei. E o melhor acarajé de Salvador, o da Cira.

Fim do lazer, começou a maratona de trabalho.

Maratona pra mim, uma mulher carioca, hiperativa e toda agitada… (reduntante TODA a frase)

É impressionaaaaaaaaaaaaaaaaaante a lerdeza do baiano pra qualquer coisa. Especialmente no trânsito intenso – novidade em Salvador.

Pra quem estava acostumado a andar de carro, encontrar o amigo, parar o carro NO MEIO DA RUA e conversar com o amigo que está passando na calçada, agora tá mais fácil ainda, rs.

Graças ao preço barato dos automóveis, zero IPI e tal, TODO mundo tem carro no Brasil inteiro. Não é diferente em Salvador. (menos eu, rs, que não tenho carro, rsrsrs) E aí, muito carro, pouca estrutura, trânsito na certa.

E isso, acho, só facilita pra eles, rs, mas pra quem não está acostumado com isso…

Os caras marcam com você às 8h. Saem de casa às 10 pras 8. Chegam quase às 9h…

- Ahhhh… A gente tá acostumado com esse trânsito não………

Conversando com uma amiga querida e baiana, que mora lá e que me levou pra sair no sábado pra tomar UMA cerveja – já que eu tinha que trabalhar no domingo às 7h – ela disse:

- Ih, Dri, esse trânsito é coisa de cinco anos pra cá….

Porra…. Em cinco anos não deu pra acostumar com o trânsito????

- Deeeeu… nããããoooo…

Aliás, essa coisa deles falarem o afirmativo antes pra dizer a negativa depois é uma praxe irritante…

- Tem sorvete de manga?

- Tem….. Não…..

- Tem sorvete de côco?

- Tem…. Nããão….

- Tem sorvete de abacaxi?

- Tem… Nããããão…

- E esses sabores todos estão aí na plaquinha por quê?

- Ahhhh, véi… Pra mostrá nossa variedaaaade…

Então tá….

Farol da Barra - visto de dentro do carro...

E a menina, carinha de bem nascida, perguntava pra mãe:

- Posso mudar o estilo da música?

E a mãe, toda perua, responde:

- Ah, não!! Tá ótima assim!!!

A música? Funk daqueles bem ruins…

A localização do celular? Quase na minha orelha, já que estava na mão da mocinha atrás de mim…

Eu mereço….

E o GPS é algo que eu acho sensacional, assim como o Google Maps, que você traça a rota e vai ‘de carro’ até o destino.

Mas o GPS é engraçado, ainda mais porque fala e, na maioria das vezes, é uma voz de mulher.

Com os aparelhos de GPS que ‘falam Português’ é mais engraçado ainda. A maioria deles é com sotaque de ‘paulisssta, meu’.

É um tal de:

(voz metálica) – Vire à direita a duzeiiiinnnntos metrossssss…

Ou ainda:

(a mesma voz metálica) – Cããmera no semáááforo a ceiimm metrossss….

Hoje, voltando pra casa de táxi, ouvi ‘uma’ GPS carioca.

(voz metálica) - Radarrrr a duzentoxxxx metroxxxxx

(voz metálica) - Vire à exxxquerrrda

E comecei a pensar que daqui a pouco ela iria falar:

(voz metálica) - Se liga, merrrmão! Tem parrrrdal ali na frentch!!!

(voz metálica) - Maneeera a velocidade, você vai fazer uma currrva fechada, bróder!

Imaginei então as GPS regionais:

(voz metálica) - Guri! Cuidado com a lomba  à esqueRda!

(voz metálica) - Mas, bah! Deita o cabelo que a sinaleira vai fechaR!

Ou ainda:

(voz metálica) - Meeeu Reeeeei… Acelere nããão….. A um quilômetro tem uma curva, visse?
Ia ser divertido….

Já era complicado quando você tinha apenas que escolher a massa, o molho e os ingredientes… Agora tem um tal de polpetone que pode ser acrescentado ao prato…

Fila se formando. Você olha pra cima e tenta escolher a massa.

- Eu sempre como penne… Acho que vou trocar por farfalle… Molho quatro queijos, e os ingredientes…. Hum…. Tomate…. Brócolis… Cenoura… Mussarela de búfala…

Chega a sua vez e vc ainda não decidiu e aí você dá de cara com mil potinhos cheios de coisinhas e aquele rapaz sempre solícito, que, tenta ajudar, mas só atrapalha….

- Massa?

- Penne! – putz, eu ia escolher Farfalle….

- Molho?

- Ai… Branco! – shit…. Era quatro queijos….

- Ingredientes…

- Tomate….

- Tomate e…. (e bate no potinho tá tá!)

- É… Cebola! Não! Cebola não! Cenoura!!!

- Cenoura mais…. tá tá!

- Queijo prato!!!

E a fila crescendo atrás de você e aquela agonia…

- Queijo prato e…. tá tá!

- Ervilha!!!

- Ervilha e… tá tá!

- Ai, quantos faltam???

- Quatro…

- Ai…. É…. – aí vale qualquer coisa pra agonia acabar…. – Ovo de codorna!

- Ovo e…. tá tá!

- Presunto! E Queijo coalho! Salmão! E… Ai… Pera….

- Presunto tá tá! Queijo coalho tá tá! Salmão tá tá! E…. Tá tá!!

- Cebolaaaaaaaaaaaaa!!!!! – caceta! Eu nem gosto assim de cebola!!!

- E polpetone de quê???

Caralho, final daquele torrecopos do Luciano Huck é pinto perto disso!

Socorro!

Ai, dá pra mim não. Pelamordedeus!!!

Acredite.

E, sempre que eu estou com tudo certo pra viajar, mas tudo certo MESMO, acontece alguma coisa e a viagem não rola.

Posso listar algumas situações que me lembro. Mas eu sei que tem mais…

1. Aos 15 anos eu tive a oportunidade de ir e preferi ganhar uma puta festa e as tão sonhadas lentes de contato. Na época era caro pra caramba…

Tá. Aí foi opção minha… Não conta.

2. Aos 16 anos: Todos os meus amigos da escola estavam fazendo intercâmbio pros EUA. Meu pai juntou uma grana e começamos o processo de agência de cursos no exterior e tal. Aí rola um plano econômico qualquer e meu pai fica fudido….

Adeus viagem….

3. Minha prima foi morar fora. Estava em Boston já tinha um tempinho. Começamos novamente a juntar uma grana pra eu ir pra lá passar meu aniversário e o dela (temos uma semana de diferença entre um aniversário e outro).

Grana na mão, documentos para fazer o passaporte, ela me liga:

- Prima, tô voltando… Me separei do Fulano… E estou grávida. Mas não conta pra ninguém a última informação….

Adeus viagem. Olá, afilhado amado….

 4. Eu desempregada há oito meses. Um amigo morando em San Diego, na California. Disse pra eu ir pra lá que as coisas iam acontecer.
Vi preço de passagem, fiquei hooooras pra tirar o passaporte. Estava a caminho do Consulado pra tirar o visto, toca meu celular. Um antigo e querido chefe me oferecendo um emprego de sonhos.

Adeus viagem. Olá, salário milionário em uma pontocom…

 5. Pacote pra Buenos Aires imperdível. Eu ‘entre frilas’. Amigo querido e companhia maravilhosa disponível para viajar. Passagens reservadas. Pinta um trabalho MA RA VI LHO SO…

Adeus viagem. Olá, trabalho maravilhoso – que nem era tão maravilhoso assim…. Enfim.

 6. Mudei de ramo de atuação e pinta uma viagem pra Coreia do Sul. Objetivo: levar uma atração musical com a cara da Bahia para um evento corporativo.
Lá ia eu e o Olodum pra Coreia do Sul. Passagens emitidas para o dia 01 de novembro de 2011, ou seja, daqui a menos de duas semanas.
Passaporte renovado – aquele que nunca tinha sido usado venceu, né -, eu a caminho do Rio Sul pra buscar o passaporte que havia ficado pronto, recebo o telefonema:

- Dri…. (voz fúnebre) a viagem pra Coreia foi cancelada. O evento não vai mais rolar….

Sobe som: Fuen fuen fuen fueeeeeeeeeeeeeeeeeeeen…

Olha, ou eu vou pro exterior e não volto nunca mais ou então, sei lá, viu…

Putaquepariu!!!!

Entram: O pai – cabeça raspada. Camiseta preta com desenhos tribais na lateral. Cordãozão. Dois celulares pendurados na cintura. Óculos escuros espelhados.

A mãe – cabelos alisados e louros. Decote na blusa justérrima. Calça jeans colada. Jóias douradas. Sandália alta daquelas horrendas, fechadas com dedinho aparecendo. Um perfume que me deixou com dor de cabeça. Óculos escuros espelhados.

Atrás disso tudo o filho de uns 10 anos – cabeça raspada. Todo marrentinho. Camisa aberta, cordão e óculos escuros… espelhados.

Triste a realidade, né não?

Pois ontem eu sofri bullying.
E, olha, vou te dizer, até que me saí muito bem. =)

Estava no show de uns amigos, onde fui dar uma canja, e saí sozinha pra fumar – aliás, um saco esses ‘cercadinhos’ pra fumantes – e aí, um cara que tava lá fora tentando entrar, insistindo com os seguranças desde que chegamos, totalmente bêbado, começou a gritar:

- Aí, você é gorda, hein!!!

Em um primeiro momento, eu levei um susto. Afinal, passei da idade de ser chamada de ‘gorda, feia, chata e cara de melão’… rsrsrs.
Mas, segundos depois, sorri pra ele e agradeci…

- Obrigada, querido!

Mas ele continuou…

- Gorda! Você é gorda!

- Tá bem, querido, sou gorda. Eu sei! Eu tenho espelho em casa, tá bem?

- Muito gorda! É! Você é gorda!

- Tá bem, meu querido… Tá ótimo!! – ainda sorrindo…

Mas a insistência dele começou a me irritar. Tava chatão isso já…

- É, meu amigo. Sou bem gorda. Mas eu posso emagrecer, né? Você é velho, brocha e bêbado… E tá aí sozinho enquanto eu não estou… Desculpa, mas vai encher outra pessoa, porque já deu.

Ah, que saco!

Nisso, o segurança 3×2 e gente boa apareceu e perguntou o que houve.

- Nada, meu amigo. Esse bêbado, coitado, tá chaaaaato…

- Ô, meu camarada, tu tá chato, hein. Já falei pra você vazar daqui. Você não vai entrar e para de importunar a menina!!!!

E aí o cara se afastou.
Mas não parou de ficar me olhando. Me ameaçando com aquele olhar totalmente zureta de bêbado.

Na hora que fui embora, ele tava lá fora ainda…
Ficou me olhando…
Nem dei bola.

Aí me olhou, esticou o dedo apontando pra mim e berrou…

- Sua… Sua… Patricinha!!!

Aí eu caí na gargalhada!

- Pô, meu amigo, gorda tudo bem, mas Patricinha é foda…

1. Primeira coisa que você lava no chuveiro?
Mãos.

2. Qual é o seu hobbie favorito?
Acho que jogar tranca online, rs.

3. Como você está se sentindo agora?
Ótima.

4. Qual é a coisa mais próxima de você que é vermelha?
Uma caneta.

5. Como foi seu último sonho?
Nossa… Um mar mega revolto, à noite, eu e minha irmã tentando sair e não conseguindo. Muito ruim…

6. O que você quer agora?
Um ‘yogoblergh’, rs.

7. Você é emotivo?
Muito. Choro até com comercial de margarina

8. Já contou até 1000?
Sim. E até mais de 1000…

9. Você morde ou lambe o sorvete?
Lambo primeiro. Mordo depois.

10. Você gosta do seu cabelo?
Amo. Meu cabelo que não gosta de mim.

11. Você gosta de si mesmo?
Cara, sim. Gosto.

12. O que você está ouvindo agora?
O barulho do teclado e do ar condicionado.

13. Queria poder mergulhar no céu?
Especialmente quando o céu está com aquela cor alaranjada e linda….

14. Você já conheceu uma celebridade?
Sim. Algumas.

15. Existe alguma coisa brilhante onde você está?
Um reflexo na janela do prédio em frente.

16. Qual seu lugar preferido da casa?
Minha cama.

17. Você já passou trote?
Ih, muito quando era pré-aborrecente!

18. Já esteve em um trem?
Já. Algumas vezes. Sempre a trabalho.

19. Você tem celular?
Sim. E quem não tem?

20. Qual o sabor do gloss/batom que você usa?
Não uso gloss. Batom sem sabor, mas com nome de um. ‘Doce de Leite’, da Natura é o meu preferido no momento.

21. Você tem alguma arma?
Ná.

22. Se você fosse homem, como gostaria que fosse seu cabelo?
Curto e cacheado. Como seria se eu cortasse o meu curtinho.

23. Com quem você vai estar hoje a noite?
Com Ela e com a Dani. Vamos ver a chuva de meteoros em algum lugar.

24. Você é alto(a)?
Ná. Média da mulher brasileira. 1,63.

25. Já esteve apaixonado(a)?
Sim. Várias vezes

26. O que vai fazer amanhã?
Vir trabalhar. Depois… Menor ideia.

27. Está apaixonado(a)?
Sim.

28. A última vez que você chorou?
Ontem. Me emocionei falando de amor.

29. Qual foi a última pergunta que você fez?
Vamos descer pra fumar?

30. Estação favorita?
Outono.

31. Você tem alguma tatuagem?
Três.

32. Você é sarcástico?
Yeah.

33. Já pulou um muro?
Já. Algumas vezes.

34. Cor favorita?
Azul.

35. Alguma vez você já bateu alguém?
Sim. 6ª série. Saí na porrada com uma escrota que sacaneou um amiguinho gay que eu tinha.

36. O seu cabelo é crespo?
Cacheado.

37. Qual foi o último CD que você comprou?
Ih… Nem sei… Faz tanto tempo que não compro um CD…

38. Aparência importa?
Depende para qual propósito.

39. Você poderia perdoar uma traição?
Depende.

40. Você gosta de sua vida agora?
Muito. Estou bem satisfeita.

41. Você consegue ficar sem mentir?
Cara, eu não sei mentir. E aí é uma merda… rs

42. Você odeia ou não gosta de muita gente?
Já odiei mais. Hoje eu só quero que essas pessoas sigam seus caminhos longe de mim.

43. Quantas vezes você fala ao telefone?
Várias vezes por dia.

44. O que você está vestindo?
Camisetinha preta. Casaquinho listrado. Levi’s, All Star.

45. Qual é seu animal favorito?
Cachorro. Mas vou adotar um casal de gatinhos semana que vem! =)

46. Onde você tirou sua foto do perfil do Facebook?
No Teatro Odisseia.

47. Você é estudioso(a)?
Nem.

48. Você tem um emprego?
Um frila fixo.

49. Alguma vez você já pensou em se matar?
Nunca. Amo muito a vida pra isso.

50. Acha terrível pessoas…?
Sem educação.

51. Você acha que o sexo oposto te acha atraente?
Acho que sim… Sei lá… rs

52. Uma pessoa para te conquistar precisa?
Ter um humor inteligente… E educação. Sempre.

53. ..E jamais deve..?
Falar errado.

54. Você acha que deve ter amor para ter sexo?
Não.

55. Como gostaria de morrer?
Sem sentir dor.